Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

hat

(no subject)

Кстати, фамилия Новосельцев звучит на португальском как Казанова ( casa nova ). Рязанов был с юмором.
hat

Ещё немного фактов о Бразилии (чтоб не скучали)

- Здесь не продают цветы. И не дарят их. Купить букет можно только где-то в центре города если очень искать.
- Бразильцы фанаты чистоты, везде всё пóдметают и готовы принимать душ каждый час. Одна из их привычек - постоянно нюхать себя под мышками (а вдруг что-то не так). Открыть банку пива для них целое действо - протереть верх тряпочкой, потом протереть место, где будешь касаться губами, потом проверить чтоб язычок открывашки был поднят и не касался пива...
- Бразильцы выливают на себя тонну парфюма. Даже в пустой лифт, если в нём недавно был бразилец, лучше входить с респиратором.
- Бразильцы любят татуировки. Особенно женщины. На любых местах.
- Бразильцы в Амазонии почти все Адвентисты.
- Вы будете смеяться, но бразильцы в Амазонии не пьют чай и кофе. Потому что адвентисты. Кофе продаётся в очень скудном ассортименте - всего несколько хреновых сортов.
- Вместо чая с кофе бразильцы пьют напитки с гуараной, которую считают очень полезной. Она есть в любой местной коле (газированном напитке). Собственно в Амазонии гуарану и вырашивают. Португальское слово «Guaraná» широко используется в Бразилии в качестве общего названия для всех безалкогольных напитков.
- Если уж бразилец и курит, то это должны быть сигареты с ментолом.
- Бразильянки не сутулятся. Видимо это особенности анатомии и карма - гордо нести по жизни свою грудь и 3D-попу, каких бы размеров всё это не было.
- У бразильянок не бывает живота. Потому, что попа и грудь всегда больше. Значит есть талия. А если есть талия, то нет живота.
- Каждая пятая молодая бразильянка носит брэкеты.
- Большая часть немецких, французских, японских и итальянских автомобилных марок имеет заводы и производят машины в Бразилии.
- У бразильца может не быть Facebook, но WhatsApp есть обязательно.
- В Бразилии полнейшая вакханалия с именами. Дают любые, но чем необычнее, тем лучше. Популярны русские (хотя они об этом не подозревают) имена. Лично знаком с Данило, Катей, Мишей. Популярная здесь певица - Людмила. Проституток у отеля зовут Татьяна и Лариса.
- Не смотря на зашкаливающую религиозность здесь легализована проституция. Но в глаза это не бросается. Как и все виды торжествующей здесь преступности проституция тот грех, который адвентисты могут замолить постфактум (душа важнее деяний).
- Как это ни смешно, но в стране победившего карнавала запрещён нудизм. За это сажают в тюрьму. Но бразильцы не сдаются - при мне полиция ловила ночью бегавшего по набережной абсолютно голого человека. Не поймали.
- Бразильцы танцуют при любых звуках музыки. Везде - на улице, на работе, играя в волейбол, в душе. Что бы не танцевала бразильянка всё равно выходит тверк.
- В фавелах опасно в основном ночью и иностранцам. Говорят, что если у жертвы денег нет или мало, то обычно после этого убивают. Если поймать от остановки автобуса мотоцикл, то это наиболее безопасный способ перемещения ночью по фавелам.
- Чтобы автобус остановился на остановке, то нужно протянуть руку (если ты на улице) или дёрнуть за специальную верёвочку (если ты внутри).
- Никто не понимает почему здесь всё дороже, чем в Москве в 2 раза. И это при том, что Манаус безналоговая зона.
- На родине самбы, румбы и босса-новы в кабаках и на пляжах предпочитают слушать примитивную местную попсу. Некоторые песенки просто типичный русский шансон.
- На улицах совсем нет пожилых и стариков. Говорят они сидят дома из-за дороговизны и неразвитости общественного транспорта (в ожидании на остановке можно и помереть в жару).
- При каждом удобном случае бразильянка качает попу. Все лестницы используются девушками, как показано на видео.
hat

Бразильская тюрьма (часть 6)

Однако Зильда была совсем не в моём вкусе и если шашни с Талитой тянули на педофилию, то Зильда добавила бы мне срок за геронтофилию с особым цинизмом. Долго ли, коротко ли, но дошло время до общей молитвы в вертикальном положении. Забыл сказать, что все у нас в камере были вроде как адвентисты, что видимо предполагает определённые традиции, например длинную проповедь в исполнении кого-то из членов семьи, поочерёдную молитву и обязательное песнопение напоследок. Надо сказать, что бразильцы весьма сентиментальны - во время всего этого действа все наши бандиты частенько плакали, а иногда почти рыдали и с трудом дочитывали свои псалмы. Короче все читали, пели и плакали, пока очередь не дошла до меня. Я пытался уклониться в связи с незнанием языка, но Зильде нельзя было отказать - пришлось смиренно продекламировать им религиозный текст на русском . Для этого сошла песня “Я хочу быть с тобой”. Кажется Наркобарон после него опять разрыдался. Но это было ещё не всё. Вошедшая в раж Зильда предалась разнузданному экзорцизму (или заговорам), поочерёдно обработав сначала меня, а потом и Мишу. Выглядело это примерно так - ты должен был стоять, закрыв глаза, а она прикладывала тебе ладонь ко лбу и постепенно давя ей на тебя всё громче и громче читала какие-то заклинания. К моменту, когда она переходила почти на крик я уже готов был падать на спину, но тут она прокричала что-то типа “Встань и иди!” и мракобесие закончилось. Как, собственно и время визита.
Утром следующего дня мы обнаружили, что все любовные рисунки Богомола яростно вырваны им из подушек и простыней. И тут до нас с Мишей допёрло, что его Талита была не просто тёзка сестры Барона, а... Короче, чтоб успокоить подавленного ревностью и болью измены Богомола Мише и мне пришлось пообещать ему, что больше никакого массажа, улыбок в её сторону и прочего коварства мы не допустим. Однако, добыв вскоре новые наволочку и простыни, Богомол восстановил прежние картинки, но текст слегка изменил; теперь это было - “Мама - май лав!”, “Мама форева!”, “Мама из май хат!” Я считаю это сказка с хорошим концом - лучше вечные ценности, чем менять простыни каждый раз. Что касается меня, то слава богу о Зильде, которая была с визитом еще не раз, у меня остались только воспоминания да салфетка с каким-то пожеланием. Однако шуточки сокамерников по поводу возможности стать папой Наркобарона и Талиты преследовали меня до последнего звонка.
К остальным тоже приходили - к Подранку полная красотка-блондинка плюс папа-мама-сестра (которым он с гордостью показывал дырку от пули в заднице) , к Индусу с Богомолом мамы. Только к Мудаку никто не приходил, потому что он мудак и сидел, как начало проясняться, не за пулю в обидчика жены (по его версии), а за алименты. Кстати был такой сервис - можно было заполнить специальную анкету, в которой указать свои пожелания и социальная служба передавала это родителям. Видимо некоторые воспринимали это как письмо Санта-Клаусу. Романтик Богомол, например, заказал плазменный телевизор (указав диагональ и производителя), последнюю плей-стейшн и так, по мелочи... Но мама принесла только курицу с рисом. Однако любить он её от этого не перестал...
Тем временем я потихоньку рисовал в уме план тюрьмы, аккуратно выспрашивая у сидельцев, куда ведёт тот или иной канализационный люк. Всё-таки надежды о том, что я уеду отсюда на неприкосновенной машине консула, переодетым в женское платье (потом вертолёт на крыше консульства, военная база РФ в Венесуэле и т.п.), таяли с каждым днём. Но сидеть тут годы из-за того, что ты просто русский я не собирался. Немного о безопасности - камера запиралась не на замок, а на огромный болт с гайкой. Так что охрана ходила не с замочными ключами, а с двумя накидными гаечными. Тяжело, но при желании из камеры можно было просунуть руки и эту гайку отвинтить. Иногда они даже сами забывали её затянуть и можно было свободно выйти. Однако из коридора на нас была нацелена видео-камера с инфра-красной подсветкой для ночного видения и с автономным питанием. Она исправно работала, т.к. неоднократно случалось, что когда кому-то плохело - перед ней махали полотенцем и охрана приходила. Плюс внутри корпуса много всяких шлюзов, а снаружи вооруженная охрана, которая ещё и шляется ночью с фонарями по крышам. Зато поверка проходила как-то так: к камере приходили охранники с бумажкой и зачитывали “Джулио! - Здесь!, Джонаш! - Тут!, Жезильдо! - Он в душе!, Клаудио! - Я!” Так что хватились бы не сразу...
Продолжение следует...
hat

Бразильская тюрьма (часть 4)

Собственно заняться в камере было нечем. Подушки-сердечки и оригами я отверг сразу. Событий не было - так, муха залетела, да крашеный врач-гей пришел посмотреть на нас из подлобья бегаюшим взглядом. Иногда, кстати, залетали какие-то опасные насекомые и вся камера начинала орать: “Убей ! Убей это немедленно!”. Типа если цапнет в руку, то будет лихорадить и нужно успеть сделать укол вакциной в течении 2 часов. А если в шею укусит, то сразу кранты. Что интересно - пыль и ошмётки от этих тварей тоже ядовиты. По ночам поначалу донимали москиты - бесило то, что тут они совершенно бесшумны и услышать их можно только если они тебе в ухо залетят. А укусы достаточно болезненны - болит не место укуса, а сводит на некоторое время часть ступни или руки. Что характерно - местные к ним привыкли и не пользовались всякими инсектицидами (их тут даже не продают). Где-то раз в неделю нам удавалось выцыганить телефонный звонок. Тут мы с Мишей обычно обрабатывали персонал на пару - добрый и злой заключённый. Миша старался влиять на них просьбами, а я считал, что доброе слово и пистолет (консул, адвокат, переводчик - нужное подчеркнуть) делают гораздо больше, чем просто доброе слово. К слову, к персоналу особых претензий не было - кормили нормально, были корректны, женщины (врачи и соцработники) так по-моему просто от нас балдели. Жаль полиция отобрала у нас все деньги - с ними тут можно было бы развернуться. Помимо алкоголя и сигарет персонал вполне официально озвучил тариф на заказ проституток. Судя по смешной цене эта статья вероятно субсидируется государством. А ещё в павильоне (см. ниже) даже жил какой-то трансвестит с женским именем типа Лючия, который был лёгок на подъём ( вернее "на прилечь") и любители экзотики могли с ним дружить бесплатно. Кстати слово "марико" (педик) несло тут не больше отрицательного заряда, чем слова "придурок" или "глупец". Даже проигравший в шахматы назывался "марико" по аналогу с нашим "дураком".
Плохо было только, что в камере никто не курил (да и запрещено было), но добрые уборщики тайком от охраны подкидывали нам табачка для самокруток. Могли бы и марихуану (с ней там было проше, чем с табаком), но мы предпочитали классику. Курили тайком за занавеской в душе. Когда единственную зажигалку сломал Мудак, то огонь добывали от короткого замыкания проводов, подставив под искру ватную палочку и туалетную бумагу. Ещё нам запретили покидать камеру. Тогда как остальные заключенные могли практически каждый день посещать Павильон, где для 300 человек были и спорт-площадки и вдоволь еды с куревом и шведский стол с алкоголем и вообще рай. Иногда там кого-то провожали на дембель или был бенефис очередного проповедника и тогда по всем блокам разносился грохот барабанов и ритмичный топот сотен ног; поначалу я даже думал, что это начался бунт. Говорили, что запрет на гулянку был наложен по просьбе консула, который видимо боялся, что то ли нас там убьют, то ли мы сами себе на лишнюю статью заработаем. Под конец отсидки мы пытались особенно надавить на желание увидеть солнце и к нам даже привели к решётке камеры смотрящего по блоку - это был маленький серьёзный немолодой человек, европейской наружности. Он и его свита были разумеется в наручниках и с кучей тюремной охраны. Эдуардо уважительно представил его как мистера Замарино (италянец возможно). Я конечно слегка охренел, что здесь наши проблемы могут решать сами арестанты, а не персонал, но с Замарино побеседовал - он оказался очень приятным мужичком, хорошо владеющим английским. Спросил чо, как, кто такие, правда ли хотим тусить в павильоне, сказал что типа не возражает. Но дальше дело не пошло - запрет Консула оказался сильнее добра мистера Замарино.
Тем временем от нечего делать я перешёл к преподаванию экономической географии - обозначил на той самой карте символы валового национального продукта каждой страны (Колумбия, Голландия - трава, Россия - водка, ЮАР - алмазы, Таиланд - проститутки и т.п.) и места силы - Карибы, побережье Сомали, бункер Гитлера в Антарктиде. Тем временем Богомол (Джонаш) на волне подъёма уровня образования в нашей камере решил заняться изучением языков, начав с английского. Причем был в восторге от придуманной им самим системы - он нарисовал два алфавита (португальский и аглицкий) и пытал Мишу какой португальской букве какая английская соответствует, будучи абсолютно уверен, что перевод - это просто замена букв одного языка на буквы другого. Нам стоило больших усилий и неделю времени, чтобы убедить его, что “Система Джонаша” не имеет будушего. После чего он ходил 2 дня мрачный, пока мы нашли более продуктивный способ - проповедники принесли нам две абсолютно одинаковые Книги Мормона, но только одна на английском, а другая на португальском языке. Оставалось только искать соответствия и запоминать новые португальские (нам) и английские (Богомолу) слова. Это был прорыв!

Продолжение следует...

Валяю дурака.

Как-то ради эксперимента отпустил одной девице комплимент, процитировав Песнь Песней царя Соломона:
- Волосы твои - как стадо коз, сходящих с горы Галаадской!
- Ты чо, козой меня назвал?
С тех пор, дабы не получить по лицу за "зубы твои - как стадо овец,шея твоя - как столп из слоновой кости; нос твой - башня Ливанская" я всё лелеял надежду выкроить время для грамотного перевода библейского текста на язык доступных слов и символов. Сегодня от нечего делать этим и занялся. Итак - "Песнь Песней", Collapse )

"Сигареты, друг!"

Некий знакомый моей знакомой будучи в ресторане с дамой перепутал человека в смокинге с официантом и щелкнув пальцами изрёк: "Дружок, принеси-ка нам вазу под цветы!". После чего "дружок", оказавшийся местным авторитетом, шёлкнул пальцами своим дружкам и те выволокли ухажёра в туалет, где тот был два-три раза опущен головой в унитаз и подвергнут специальной обработке, после чего вышел к своей даме в костюме, напоминающем продукт деятельности бумагоуничтожительного аппарата и с лицом, временно потерявшим ось симметрии.